– Между прочим, дети-цветы жизни!
– Это цветы на моей могиле!
– золотые, жаль растут не оттуда!
– А что это вы тут делаете?
– Ну, это долгая и грустная история-которая заканчивается словами: "Мы грязные извращенцы?
– Ты знаешь эту историю? Ну, тогда пока!
– Папа, а ты меня любишь?
– Любовь, ненависть-какая разница? Мы же родственники.
– Братву на сиськи не меняют!
– Папа, скажи-я, что, полная дура?
– Солнышко, я не могу так сказать, ты же моя дочка!
– Да? А на прошлой неделе, когда ты сказал, что у меня голова набита соломой, я не была твоей дочкой???
– Света, твой отец хочет продать мои волосы! Что мне делать?
– Сожги их
– пусть обломается!!!
– Гена, почему ты кинул в меня туфлю?
– Потому что у нас кассовый аппарат прикручен!
– Привет, пап! Что делаешь?
– Обувь продаю Я разве не рассказывал?
– Знаешь, мне кажется похоронили не того.
– Не парься, придет и твой день.
– Господи, неужели так будет до конца жизни?!
– Ой, да брось, пап! Попробуй посмотреть на всё с другой стороны-не так уж долго тебе осталось до конца жизни!..
– Я презираю двух людей: Гитлера и тебя и Гитлер на втором месте.
– Ты брала Женину машину?! И во что же ты врезалась?
– Гена, может, для тебя это станет ударом, но мир давно изменился.
– Во что ты врезалась?
– Сколько Вы хотите за этот диван?
– Не оскорбляйте меня деньгами!
– А чем Вас оскорбить?..
– Возражения наклоняются!
– Я требую тишины.
– А я пиццы.
– От вас несёт чесноком!
– Чеснок убивает микробов
– В таком количестве он и людей убивает!..
– Не прикасайся ко мне-обычно это заканчивается сексом!!!
– Милый, мне не спится! Знаешь, что поможет мне заснуть?
– Точный удар в челюсть!
– Кто притащил домой курицу?.. А, Лена, это ты!
– Дайте мне дробовик, и я в одиночку справлюсь с сотней плюшевых мишек.
– Гена, скажи, я всё ещё хоть привлекательна?
– Ты такая же, как и в шестнадцать лет. Такая же зануда!..
– Гена твоя жена унизила меня-убей её
– Буду теперь ходить гордая, с высоко поднятой грудью.
– Если я смогу убедить хотя бы одного парня не жениться, то моя жизнь будет прожита не зря!
– У тебя же интеллект, как у лишайника! Как тебе удаётся очаровывать мужчин?
– Понимаете, тётя Лена, вам просто нужно быть немного смелее, немного веселее немного моложе и уж конечно немножко посимпатичней!
– Хочешь есть-посмотри в магазине!
– Что заставляет мужчин изменять женщинам?
– Женщины!
– Это последняя чаша в капле моего терпения.
– Я богата, как аллигатор!
– Я никогда не врал родителям в глаза Максимум по телефону
– До меня ты и сексом занимался максимум по телефону! Надо же начинать. , марш на верх!
– Тебе обязательно глумиться надо мной, когда мне плохо?
– Конечно, я же твоя жена!
– Сегодня был самый ужасный день в моей жизни: в магазин пришла очередная толстуха!
– Мам, у Ромки больше пальцев чем у меня!
– Солнышко, посчитай на обеих руках.
– Я хочу назвать салон в мою честь!
– А есть у тебя эта честь?
– Света, прости, что я пролил на тебя сок!
– А ты прости, что я врезала тебе по яй я извиняюсь, короче!
– Света хочет пойти на концерт группы "Рок и Даздраперма
– Дурацкое имя
– Даздраперма?
– Нет, Света.
– Ромка, я же твоя сестра! Неужели для тебя несколько минут дешёвого секса дороже, чем моё счастье?!
– Молочный коктейль мне дороже, чем твоё счастье!
– Прикиньте, сегодня физрук заболел и я вела урок физкультуры. Так что если позвонят из школы и скажут, что я заперла физрука в кладовке, а класс повела на игровые автоматы-не верьте!
– Почему ты такой пессимист?
– А почему ты такая курица!?
– Почему все не могут просто взять и сдохнуть?
– Почему пульт не работает?
– Я, конечно, не электрик, но , пульт не работает, потому что телевизора нет.
– Понимаете, уже поздно и я забыла осиновый кол дома.
– Папуль, ты нам кое-что должен, сам понимаешь-"зуб за дуб!"
– От бобра бобра не ищут!
– О! Какой у тебя огромный прыщ! Надо сообщить об эвакуации, пока эта штука не рванула!
– Лена, ты отлично выглядишь
– вполне естественно! Света, что скажешь?
– Ну, не знаю Я к ней раньше не приглядывалась!
– У меня горб, дебилка!
– А что, раньше не было???
– доченька, как дела в школе?
– как всегда, доска зелёная.
– Если один из ваших проектов прогорит, у меня есть куча свежих идей!..
– Извините, но свежая куча меня мало интересует!
– я в Турцию, склею себе тёлочку
– Евкакий Евсеич, ты себя в зеркало видел? Ты скорее ласты склеишь, чем тёлочку!