Рейтинг@Mail.ru
MixTo.ru

Бесшабашное ограбление /Stark Raving Mad/ (2002)


Постер. Бесшабашное ограбление /Stark Raving Mad/ (2002)
4
– Когда шанс выпадает, надо его хватать. А когда ухватил, добился успеха-насладись, ощути радость. И пусть все сосут у тебя шланг за то, что были козлами, когда не давали за тебя и гроша. А дальше-уйти. Красиво. И всех оставить в шоке.
4
– Не могу дышать… Не дышится! Они пасут нас, я уверен в этом. А… Не могу дышать…
– Всё получится.
– Какого хрена получится, когда нас пасут ряженые федералы, Бен?! А?! Они повяжут нас, отправят в тюрячку, и меня будет драть в зад волосатый монстр по имени… по имени Отто.
– Я не позволю Отто драть тебя в зад.
– Ты не сможешь помочь мне отбиться от Отто. Тебя самого будут дрючить где-нибудь в коридоре, с упором головой в батарею. С мыльной пеной. От нас один бублик останется, когда на свободу выйдем.
1
– Можно вопрос?
– Угу.
– Я пытался обратить на себя внимание больше года. И кроме той ночи, когда ты закидала мою машину камнями, ты проявляла ко мне ноль интереса.
– И?
– Почему сегодня? Из всех дней христианского календаря, почему-сегодня?
– Не знаю… Сегодня в тебе есть что-то… Не знаю… Крутое. И мне это…
– Знаешь что? Ты сука.
– …
– Нет, ты сука. Я ненавижу таких, как ты. Я ненавижу похожих на тебя, и даже манекенов, одетых, как одеваешься ты, ненавижу. Духи твои ненавижу, и всех, кто ими душится. Твоих друзей, потому что они рядом с тобой, но больше всего твою постель, потому что каждую ночь я знаю, что там мне никогда не быть. "BBC прошлый четверг. Австралийская фауна. Есть такой вид птиц-рендинки. Вы слышали про пауков, самки которых пожирают самцов? Они отдыхают рядом с рендинками. После спаривания самец рендинки засыпает, и тогда самка подходит, проклевывает ему грудь и ест его сердце. Ученые считают, что самка рендинки, таким образом, дает своим птенцам лучшие шансы в жизни. Мне кажется, все это чепуха. Она делает это, потому что сука!"
1
– Когда шанс выпадает, надо его хватать. А когда ухватил, добился успеха-насладись, ощути радость.
0
– Я смотрел тут на днях по телеку передачу про Буффало Билла; это шоу Дикого Запада. Годами чувак гнал отстой, он помог завоевать Дикий Запад, срубил кучу бабла, но не сумел уйти вовремя, держался до последнего. Не делайте этого. А в 70 лет Билл все еще устраивал шоу Дикого Запада в чужих цирках, потому что разорился. Убожество! Прикиньте, старого пердуна сажали на лошадь, он делал круг по арене, его стаскивали с седла и укладывали в койку. Это гребанное шоу, Билл. Оно не для меня. Я круче, и я обещаю: меня на пони не будут усаживать.
0
– Так. Теперь мы квиты. Объясни, кто ты такой?
– Это что, смешной прикол, по-моему?
– Где диджей Макс?
– Не смог прийти.
– Пипл пришёл на диджея Макса. Его напечатали на всех флаерах. Так. Твоё имя?
– Стив Молдинг.
– Нет. Твоё диджейское имя?
– А-а! Моё диджейское имя. Тогда-СТИВЕН МОЛДИНГ.
– Слушай, урод… Тебе нужно диджейское имя, как… Диджей Макс, типа. Какой хрен хочет слушать Молдинга? Я-нет. А ты, Рикки?
– нет
– Физдуй.
– Ладно, диджей Физдуй. Пойдёт. …
– Пока, Рикки.
– Пока, диджей. Физдуй.
0
– Слушай, пакля! Я не знаю, кто ты и чем ты в дугу обнюхалась, но лучше катись отсюда! По-быстрому!
– Пошёл ты, Рикки. И пусть Бен валит с тобой.
– Наркота. Чем-то тяжёлым бахается. Тяжёлая наркота на тусовках. Совсем сносит малолеткам башку.
0
– Пару месяцев назад я сидел у тебя. Хотел посмотреть порноканал, но ты заставил меня смотреть что-то типо вонючих "В мире животных", которые смотрел сам… Про газелей там, типо, да? Про какую-то страну-я не слышал такую-вроде Африка.
– О Боже, Рикки, я же умру!
– Да, я знаю! И что?.. Не перебивай меня больше. Я забуду, с чего начал. Ну в общем, диктор был англичанин, говорил так, как будто ему заложило нос от просунутой в зад палки. Он гнал много пурги, которую я забывал раньше, чем он заканчивал. Не, какой хрен знает столько фигни про вонючих газелей, да? Всем на это плевать.
– Можно ближе к сути?
– Да! Знаешь… Львы едят газелей. И газелям эта тема не нравится. Так вот, ещё диктор сказал, что как-то на сьёмках, лев запал на оператора, так. Оператор был типо местный… да… Занимался этой фишкой всю жизнь. И диктор сказал, что есть один верный путь остановить льва при нападении: нельзя убегать. Так делают газели. Им это не помогает, их едят всё равно. Но оператор, он знал, что делать. Наехать на этого лоха, броситься на него с криками и проклятиями, круто шугануть его, да, опустить вонючего льва! И знаете, что? Тот лев убежал.
– Почему?
– Я не знаю… Не знаю… Ты ушёл, и я переключил на порноканал. Там было чумовое шоу "Сисястая рыбалка". Вроде как обычное рыболовное шоу, но не совсем. Вместо пары увальней в лодке сидели две голых метёлки. Не поверишь, что они насаживали на крючок!
0
– Ну в чём дело?
– Что?
– Что значит "что"? Не хочу слушать эту срань, когда я работаю.
– Не могу. Мне нужно работать под музыку. Меня это успокаивает.
– Знаешь, меня миньет успокаивает, но ты же не вафлишь мне, когда я работаю.
0
– Бен, кто такой Чинг Одноглазый?
– У Грегори был чувак такой. Знаешь что случилось?
– Лишился глаза?
– Чувак, ты что в танке? Врядли его прозвали бы "Одноглазый", если бы он лишился уха.
0
– Давай ты!
– Что давать?
– Мы играем в "Откровенные признания", твой ход.
– Нет! Я управляющий клубом. Я занят.
– Давай признавайся!
– В чём?
– Так. Слушай. Если бы тебе позволили совершить абсолютно аморальный, этически неприемлемый, греховный поступок, и на следующий день все забыли о нём, что бы ты сделал?
– Клёвый вопрос…

Добавить комментарий

Минипостер. Как старик корову продавал (1980) – А много ль корова дает молока?
– Не выдоишь за день, устанет рука.

Минипостер. Основной инстинкт /Basic Instinct/ (1992) – Убивать не курить, можно бросить.

Минипостер. Бартон Финк /Barton Fink/ (1991) – Ты читал Библию, Пит?
– Святую Библию?
– Да.
– Да, по-моему. Во всяком случае, я слышал о ней.