Рейтинг@Mail.ru
MixTo.ru

Сваты (2008)


Постер. Сваты (2008)
75
– А самолет летит-колеса терлися, а вы не ждали нас, а мы приперлися.
71
– Вот смотри, Анатолич ... ты взял книги, я палатку ; ты утюг, я удочку; ты чайник, а я молодец!
69
– От скотобаза!
57
– Баба за рулем, шо дятел в лесу-всегда найдет свое дерево!
52
– "Хлеб в магазине , молоко в корове , мы на картошке. Целуем, Будько."
51
– Салатик, свеженький попробуйте.
– Юре нельзя, у него поджелудочная.
– Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!
49
– Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
46
– А вы переживали... Женька на улице, курит.
40
– А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?
41
– А вот и посмотри!
– А вот и посмотрю!
– Вот и посмотри-посмотри!
– Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрю!
40
– Ой ты господи!.. Ты что, из под земли, что ли вырос?!
– А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? "Ваня, выдвигаюсь, разгавор есть"?
39
– Животные могут идти, людям остаться. Митяй уходи!
39
– Вот чё ты лыбишся, я не понимаю?
– Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд.
– Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку!
– Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся!
– Вот малахольный!
37
– Ваня, хто там?
– Хто, хто.. Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!
39
– Я конечно не могу так красноречиво говорить как Ольга Николавна... И не могу так красноречиво молчать как Юрий Анатолич.
33
– У меня Валюха участвует в ежегодном конкурсе "Умри сосед от зависти"! А там дефиле в новой дублёнке-ну просто необходимо!
34
– Ты своим "Датышоканьем" уже всех "задатышокал"!
34
– Я вам чё приведение что ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли...
33
– Дедушка Ваня чуть не умер, за это его бабушка Валя чуть не убила.
29
– Ты мясо купил, индеец?
– Ну конечно купил, Валентина Петровна! Вот же оно стоит качается...
31
– "Дочка, мужика свого не обижай, не бери пример с мамы".
30
– "Реал Будько" и "Ковалёвы Юнайтед"
27
– Пить он отказался... Сердце у него... А я, получается, бессердечный.
28
– О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
– Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление!
– Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!
28
– Здоровый образ жизни-это щас типа модно. У нас все бросили курить-и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю-сила воли.
26
– По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она: не замужем была!
23
– Значит так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама-Смитта. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!
– От профессор.. От голова.. Это ж надо так объяснить.. Что теперь ващще ничего не понятно.
25
– Это не стоянка! Это тетрис!
23
– Коза это та что побольше и в бусах.
21
– Где же оно такое было, что такое стало?
21
– По русскому обычаю-пять граммулек для приличия.
20
– Слесаря, шахтёры-вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать-это ж много мозгов не надо!
– Я к вашему сведению... НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ.
19
– А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть-оккупанты!
21
– Это не сват, а армогедон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
20
– Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!
19
– Валя! Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
– Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
18
– Так это же я ещё не начинала!
18
– Всем шампанского!
– Анатольич, гусар!!!
19
– Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
18
– О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?
17
– Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
– Ясно... Шо, уже и детё наузгали? Да?
– Нет, дедушка, я сама просто хочется что-бы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
– Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил-отработал.
– Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
– Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.
– Минуточку, минуточку, Иван Степаныч. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
– Не-е, Ольга Николавна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал.
16
– Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт!"
15
– Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! Ещё можно Котя и Зая!
14
– Ольга: Раз, два, три
– Ольга Николавна! Ольга: Да? Иван: А почему три? Ноги то две! Иван: Женька, погнали! Ольга: Неистощимый юмор...
16
– Доця!
– Шо?
– Та шо ты разшокалась, иди сюды!
14
– Всё. Завтра едем на экскурсию! Я решил.
– Здорово! Куда, дедушка?
– На Массандровский винзавод. Это храм Диониса!
– И ваш тоже, Иван Степанович.
– А ну, циць. Молча работать! И тщательнее!
16
– Это вы щас шо сделали? Приехали?
13
– Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.
13
– Спасибо вам, Иван Степанович, большое человеческое спасибо!!!
– А шо?
– А НЕ ШО!
15
– Сват, рубани котлетку, моей это фирменное блюдо
– Юре нельзя, у него печень
– Ну и шо? У меня тоже печень.
15
– Сват, я смотрю у тебя все органы на месте...
13
– Иди!
– Куда?
– Куда нибуть туда!
12
– Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто слова такого не знаешь-жиздется.
13
– Ему нельзя, у него сердце!
– Ага, а у меня значит сердца нет.
12
– Профессор, диктуй письмо у камеру! Тем более, что тебе к камере не привыкать!
11
– Эта ваша свинья, свой пятак везде засунет!
11
– "И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?"
8
– Так, дети, ветераны умственного труда и женщина обслуживаются вне очереди. Пожалуйста.
– Иван Степанович, а я что, не женщина, по-вашему? Не хотите меня пропустить?
– Извините, Ольга Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись-на то и напоролись. В порядке очереди все.
– Какая память!
8
– А шо, тогда будем спорить?
– А почему-бы и нет? А как Вы зажглись! Я для этого, собственно, и пришла! Но! Если мы это всё сделаем, то Вы прощаете Валюшу... и бросаете пить!
10
– Чего тебе, светлоокий ты наш?
8
– Юра, ты слышал, что она сказала? Она-вот этот вот член общества любителей лука!
9
– Снял Геракл свои сандалии коженные, шо у Турции за немеренные деньги были купленны и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с геркулесовой гидрой сражаться. Потому что в такой грязюке и не такая гадость завестись может.
9
– Света нет, зато миксер есть у нас...
9
– Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!
– Иван Степанович, я вас конечно рада видеть, но чмокаться не буду!
– А шо такое?
– Вы, уж простите меня "ню-ню".
7
– Котя!
– Не Котя!
9
– Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50% этой банды у ребенка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
9
– ВА! Котлеты забыла!
– Валентина Петровна, какие котлеты??
– Да не Машке, врачей угостить!
9
– Большой Змей повелитель жигулей!
9
– А... Так вот оно шо получается! А я то думаю, на шо Гераклу его подвиги. Вроде и не пьющий мужик. А он оказывается свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает. О, Человечище! Не то, шо некоторые!
6
– Слово Будько-закон.
7
– Ваша Маша иждивенка!
– Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее?
– Ваня, Ваня, не надо...
– Я извиняюсь, у меня накипело!
6
– А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту откуда ноги растут!
– Валюха, перегибаешь...
– А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!

Добавить комментарий

Минипостер. Элизабеттаун /Еlizabethtown/ (2005) – Существует большая разница между неудачей и фиаско.

Минипостер. Разбирая Гарри /Deconstructing Harry/ (1997) – Три самых приятных слова в мире это не "я тебя люблю", а "ваша опухоль доброкачественная".

Минипостер. Чужой 3 /Alien-3/ (1992) – И что нам теперь делать?
– Импровизировать!