– Любопытство кошку сгубило, офицер.
– Эту кошку в моей работе наградили бы и повысили в звании.
– Что здесь произошло?!
– Подонок угрожал мне пушкой. Я исхитрился, схватил пистолет, и тот случайно выстрелил. Ничего страшного!
– Ничего страшного?!
– Я треснул его вазой по башке. Он очнется в любую минуту.
– … О, Гас… Я совершил большую ошибку…
– Ты вызвал копов?
– Я…Я его… сбросил в отстойник.
– Кого?
– Труп.
– Какой труп?!
– Ну, труп преподобного.
– Преподобный не был трупом, когда я его оставил!
– Черт, вы кто?
– Учитывая то, что я здесь живу, молодые люди, уместнее спросить-черт, кто вы?
– Это не то, что вы подумали, миссис Смолс, мы вовсе не воры. Послушайте, миссис Смолс, у нас ужасные новости… Ваш муж, преподобный Смолс, отправился в лучший из миров…
– Учитывая то, что я пустила ему три пули в лоб, надеюсь, это действительно так.
– Ты уверен, что он утонет здесь?
– Я уверен.
– Ты уже проверял?
– Еще нет.
– Коэффициент вязкости остывающего гудрона равен двумстам пятидесяти тысячам.
– И что это значит? Он не утонет?
– Да нет, утонет. Пройдет неделя, или две, и он утонет.
– Понятно.
– Постойте! Я рискнула и все вышло. Теперь каждый получит по семьдесят штук!
– Шестьдесят шесть тысяч шестьсот шестьдесят шесть. Как видите, сплошь одни шестерки.
– Спасибо, калькулятор! Короче. Если кто-то еще раз сочтет себя самым умным и начнет оригинальничать, я ее вышибу!
– Никто не хочет рассказать, что все-таки случилось?
– Слушай. Видишь ли, Чарли утопил преподобного в отстойнике, думая, что он мертв, а тот был жив. Потом выяснилось, что и не преподобного, потому что преподобный был убит собственной женой, миссис Смолс, чью голову ты только что раскроила, как раз вовремя, между прочим, я твой должник. Она призналась, что собиралась сбежать со своим любовником Максом, которого нейтрализовал наш друг Чарли, и двумя миллионами, которые ее муж преподобный заработал, снимая и продавая кровавую порнуху, уловила?
– Круто.
– Что ты еще скрыл от партнеров, социопат??
– Я…Я проверил его пульс… М-может я не там щупал…То есть… Семнадцать процентов….
– Убийца!
– Ну а, а почему мы не можем его вытащить из отстойника?
– Можем. Сколько он там уже говном дышит?
– Десять минут, не больше…
– Ты что, будешь конфету лопать?
– А я не ужинала, мне сахар нужен.
– Черт побери… Сто лет Пинк Флоид не слышала.
– Ты убил меня!
– Это твоя первая правда за вечер.
– Тебе было известно, что преподобный жив, когда ты его убивал?
– Откуда?
– Ну вот и все!
– Ты помнишь, что в голубом мешке?
– Сэнтэл-онлайн, с вами Стивен, я вас слушаю… Чудненько. Мэм, а вы проверили, компьютер включен?… Нет, мэм, у меня все дома. Такое правило… Простите?… Ну и чудненько. Я быстренько узнаю у администратора, прошу подождать одну секундочку… Что взбесилась, маленькая вонючая стерва? Оседлай моего дружка и попрыгай на нем, может быть твой монитор и заработает!…Мэм? Спасибо, что подождали. Сейчас я соединю вас со службой технической поддержки и все будет в порядке. Ну и чудненько.
– Среднестатистический человек делает одну тысячу сто сорок телефонных звонков в год. Ни один из которых и близко не похож на этот.
– Правило номер один: подготовка-это ключ к успеху.
– Правило номер три-всегда следовать плану.
– Смотрели DVD?
– Да. Нет. То есть… Вам известно, что число продаж DVD выросло на двести двадцать шесть процентов за последние полгода? А?
– Ну… Нет. Но я на сто процентов рад это узнать. Спасибо за информацию.
– Похоже, у меня счастливый день.
– Почему ты мне сразу не сказал?
– А ты бы мне помог?
– Разумеется нет!
– Вот поэтому!
– Правило номер два-надо затаиться сразу после дела.
– Правило номер два? Ты что, купил пособие по шантажу для чайников?
– Постой. Человек на заправке скажет, что он тебя не видел.
– Да. А знаешь почему? Он слепой.
– Одну девочку вытащили прямо из колодца.
– Ужас. Самоубийство?
– Ну, если она сама себе отрубила руки и ноги прежде чем удавиться и спрыгнуть с пирса… То возможно.
– Пэм, я ем.
– О. Мм. Какая красивая ночь. Можно рукой до звезд достать, да?
– Да… Но даже если бы вы мчались со скоростью света, у вас бы ушло тысячу пятьсот восемнадцать дней, чтобы добраться до ближайшей.
– Ну, мистер администратор, рассказывай. У тебя есть секретарша?
– Да.
– Хорошенькая?
– Хорошенькая? Нет, я бы скорее сказал-что-то неопределенное.
– Как ее зовут?
– Шерон.
– Шерон. А дальше?
– Стоун.
– Стоун?
– Да, я знаю, она…Как прошел твой день?
– О! Да! Господи Иисусе! Тебе… никто… не говорил… что ты очень… толковая?!
– Говорили!… В прошлом году, когда назвали меня юной мисс Оклахома… О да!
– Что?!
– Что?
– Юная мисс Оклахома?
– Что?…
– Год назад?
– Да.
– Сколько тебе лет?!
– Двадцать… Скоро стукнет.
– Ну так "скоро" или нет?!
– Скорее нет…
– Ну вот и все. Я чувствовал, что Коломбо вернется за DVD.
– Ну и как вам наш город?
– Он не такой сексуальный, как вы…
– Нет-нет-нет-нет-нет! Правило номер четыре-не возвращайся на место преступления.
– Я забыл у телефона визитку Джози.
– Правило номер пять-если твой напарник-идиот, забудь о правиле номер четыре.
– Меня зовут Чарли Вуд. И, похоже, я совершил большую ошибку.
– Мог бы хоть словом обмолвиться, что у тебя жена детектив.
– Заткнулся бы.
– Да, Гас. И ты мог бы обмолвиться, что ничего не должен своей вымышленной бывшей жене, и что твоя вымышленная дочь слепнуть не собирается.
– Туше.
– Клевая тара для дохлятины!
– Куда ты несешься?
– Я не хочу вызывать подозрений. Нам это ни к чему.
– И в прошлое лететь не стоит. Зачем оно нам?
– Как, как нам пришло в голову, что у преподобного будет двести тысяч долларов наличными?! Накопления средней американской семьи между тридцатью и пятьюдесятью годами-пятнадцать тысяч двести пятьдесят шесть долларов, то есть…
– Чарли, Чарли!…Заткнись.
– Итак, сэр, ваша жена-одна из трех целых и трех десятых процента американских дамочек, которые тайно знакомятся в интернет чате с мужиками, чтобы потом совместно мастурбировать.
…
– Моя жена умерла три месяца назад, но это я уже буду обсуждать с вашим администратором, Стивен.
– Джози?! Джози… Джози, давно ты уже там сидишь?
– Достаточно для того, чтобы спросить: "Возьмете меня в долю"?
– Ежегодно более чем у пятидесяти тысяч диабетиков развивается пролиферативная ретинопатия-одна из предвестниц слепоты…
– У нее нет диабета.
– Гас понравился мне с первого взгляда.
– Добро пожаловать в ад, козел!
– Ну, может и не с первого.
– Гас, подойди сюда на минуточку. Так у меня огромный зад?
– Это б… Это была шутка.
– Я хочу, чтобы ты повторил, что у меня огромный зад.
– Я пошутил, ясно? Ты просто немного… в теле, и все. Ну, побегаешь пару сотен лет, похудеешь. Ах ты сукин… сын!!!
– Прости, что стукнул.
– Да что с тобой такое?! Ты все время как из задницы вытаскиваешь факты, данные, сведения…Да всем на это глубоко насрать!
– Хватит!
– Слушай, Чарли, я тоже приведу тебе один факт! Когда парень, который знает все и обо всем, получает работу в телефонном центре, то он самый большой неудачник из всех, кого я видел! А я их повидал!
– Вам попадалось слово нейромедиатор, которое называется ацетилхолин?
– А это что за фигня?
– Химикат, который мозг использует для памяти. Чудик…
– Правда?
– Да. Совершенно верно. Ну так вот, я лишился работы учителя из-за того, что у меня развивается болезнь, которая заключается в постепенной нейродегенерации коры головного мозга. И тому, кто думает, что эта информация из задницы, объясняю-я медленно теряю память.
– Выберешь синюю, и сможешь вернуться домой. Выберешь красную-и будешь, наконец, свободным парнем.
– Вы, похоже, отправились путешествовать. Вещей с собой под завязку набрали. Я вижу, у вас там целый гардероб упакован.
– Да нет, пара трупов всего лишь.
– Все понятно. Нам пора пополнять отстойник.
– Вы работаете в телефонном центре, да?
– А как вы узнали?
– Ну… Чуть не весь город там работает.
– Точно…
– Да и взгляд… У вас такой же как у них.
– Интересно, какой?
– "Сдохну я когда-нибудь или нет, чтобы больше не идти на эту чертову работу?" Вот такой.
– В королевстве слепых и кривой гном король.
– Видите ли, Стивен, мне сейчас шестьдесят пять, а мой муж хочет заниматься со мной "этим" в позе осла.
– Хорошо, мэм. Я думаю, что служба технической поддержки решит вашу проблему.
– А кто ты?
– Чарли Вуд. Мы с Гасом вместе работали.
– Джози МакБрум. Мы с Гасом вместе жили.
– Боже мой, святые угодники!
– Что еще за святые угодники?
– Да не это сейчас важно!
– Э…Что происходит?
– Он плачет… Господи, Гас, он оплакивает большой грех, который мы совершили… Господи… Матерь Б-жья Пресвятая…
– Ванна!
– Черт возьми! Это тоже входит в план, да?! После убийства в теплой ванне понежиться?!
– Я никого не убивал, это во-первых, а во-вторых-я не путаю Б-жью слезу с водичкой!
– Я только что утопил священнослужителя в дерьме!
– Я уверен, что Гас-не твое настоящее имя. Ну говори, я бы хотел узнать, кто ты, кто ты?
– Я…Я…Моя мать, упокой Господь ее душу, назвала меня в честь Игастуса.
– Я… Я не думаю, что я прирожденный преступник…
– Эй-эй, постой-постой! Мы говорим о так называемом святом отце, который любит смотреть, как маленьких мальчиков и девочек бог знает кто раздевает и бог знает что с ними делает. И кто тут преступник?