Рейтинг@Mail.ru
MixTo.ru

Служебный роман (1977)


Постер. Служебный роман (1977)
35
– У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика.
11
– А меня вообще сослали в бухгалтерию!
– Да на тебе пахать надо!
11
– Грудь вперёд!
– Грудь? Вы мне льстите, Вера.
– Вам все льстят!
11
– Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
– Ну-ну, смелее, смелее!
– Самодур?!
– Угу. Самодура!
8
– Вы купили новые сапоги, Вера?
– Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
– Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
– Значит, хорошие сапоги, надо брать.
9
– В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
9
– Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать.
– Ха! Мать!.. Мать у них был Новосельцев!
8
– У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.
8
– Здравствуйте… Прокопья… Людмиловна…
8
– Где у вас тут двери…?
– Где надо, там и двери!
– ... открываются.
8
– Верочка, будет вам пятьдесят лет-вам тоже соберём!
– Я не доживу, я на вредной работе.
7
– Что гармошкой? Каблук?
– Голенище!!!
7
– Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
– Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
– Да! И как можно скорее!
– Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Я не могу уйти!
7
– Не бейте меня по голове, это моё больное место!
– Это ваше пустое место!
7
– Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.
5
– У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика. Вот. Это обуза.
– Господи, как вы можете так говорить о детях?
– Ну подождите, Людмила Прокофьевна!
– Да что вы?
– Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.
6
– Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
– Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
6
– Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.
6
– Ну вон же она сидит, в жутких розочках!
6
– Мы называем её "наша мымра". Конечно, за глаза.
6
– Зачем вы занимаетесь мною лично? Поручите меня вашему секретарю.
3
– А вы дайте ему сдачи!
– А я ему дам сдачи! Но другим способом!
5
– Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
– Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
5
– Что отличает деловую женщину от… женщины?
– Что?
– Походка! Ведь вот… как вы ходите!
– Как?!
– Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот-чешет на работу, как будто сваи вколачивает!
5
– У меня к вам предложение.
– Рационализаторское?
– Да, где-то.
5
– Ты же умница.
– Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она-круглая дура?
5
– Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
– Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.
5
– Представляете, Бубликов умер!
– Почему умер? Я не давала такого распоряже… Как умер?
5
– Сейчас парики не носят, так?
– Ну и слава Богу, я считаю. Куда лучше так… это… живенько, правда? А то как дом на голове!
– Ну, если живенько, то лучше.
5
– Поставьте Веру на место и не трогайте больше руками!
5
– Поставьте лошадь! Что вы! Она же тяжёлая. Что вы в неё вцепились?!
– Я с ней сроднился.
5
– Пенсия на горизонте-и она туда же! Просто сексуальная революция!
5
– Очень хочется произвести на вас приятное впечатление.
– Вам это удалось... уже.
– Усилить хочется.
5
– Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина…
– Она не женщина, она директор.
5
– Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
– Вы думаете?
– Для человека. С интеллектом.
5
– Ну что, уволила вас старуха?
– Она не старуха!
5
– Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
– Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
5
– Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
– Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
– Нет, это заметно, должно быть заметно…
5
– Мой вам добрый совет: как добрый товарищ, бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь-в семью, в коллектив, в работу! Так надо!
5
– Мало того, что вы враль, трус и нахал,-вы ещё и драчун!
– Да, я крепкий орешек!
5
– Куда едем?
– Прямо!
5
– Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.
4
– Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бёдрами, как непристойная женщина!
5
– Короче говоря, я уже подписала приказ о вашем назначении начальником отдела.
– За что? Что я вам такого сделал плохого?
5
– Красное. Или белое?
– Или белое. Но можно красное.
4
– Вообще, пусть мужчины думают, что у вас всё в порядке.
4
– Я соображаю, о ком вы говорите.
– А кроме вас ещё кто-нибудь соображает?
– Весь коллектив.
– Информация поставлена у нас хорошо!
4
– Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
– Ага, петь хочется!
– Какое несчастье…
– Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый… баритональный… дискАнт.
– Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
– Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий.
– Мне повезло.
4
– Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
– А ты не стой, ты сядь!
4
– Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже!
4
– Шура, если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?
– По-моему, да.
– Вы это хорошо помните?
– Да, по-моему.
4
– Ходил ко мне один человек… Долго ходил… А потом женился на моей подруге
– Я не собираюсь жениться на вашей подруге.
– Вам это и не удастся. Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила.
4
– У нашего руководства, то есть у меня, родилась, как ни странно, мысль: назначить вас, одного из ведущих работников отечественной статистики-чё там скрывать, ха-ха-ха!-начальником отдела лёгкой промышленности. Лё-ёгенькой промышленности.
4
– Умрёт ли он ещё раз-неизвестно, а цветы пропадают. Шура дёргает их из Бубликова и… ой, то есть из венка из-под Бубликова, делает букеты и дарит женщинам.
4
– Угадай, что я сейчас курю? Мальборо. Новый зам с барского плеча целый блок кинул. Заводит дружбу с секретаршей.
4
– Там конфеты.
– Да, я так и поняла.
4
– Тихо вокруг, только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук и тихо танцует вокруг.
4
– Слово неприличное написано.
– Стереть!
4
– Снимайте платье! Живо, снимайте! А-а-а! Нет, нет. Не сейчас, не здесь.
– Что же вы говорите "снимайте"?
4
– Сигаретку, спичку, коробок?
4
– Почему вы всё время врёте?
– Потому что я беру пример с вас, Людмила Прокофьевна.
4
– Просто вы заплакали-и как будто вы нормальная…
4
– Садись… эээ… тесь.
4
– По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
– Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
3
– Понимаете, Бубликов умер… а потом он не умер…
4
– Положите лошадь.
– Мне не тяжело. Я сильный.
4
– Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы-бывший двоечник!
– Оставим в покое моё тёмное прошлое.
4
– Пишите, пишите!
– Не торопите меня, я не пишущая машинка!
4
– Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут?
4
– Ну, как поживает кошка?
– Сказала, что лучше.
– Так и сказала?
– Да, так и сказала.
– Замечательная кошка! Самая лучшая кошка на свете, правда?
4
– Ну, всё, Новосельцев, Ваше дело труба.
4
– Ну и как там у них в Женеве?
– Сложно!
4
– Никому из сотрудников вы бы не позволил себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
– Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
– Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня… того-этого…
3
– Надо выщипывать, прореживать.
– Чем?
– Ну, хотя бы рейсфедером!
– Рейсфедером? Милый мой, это же больно!
– Ну вы женщина, потЕрпите! Бровь должна быть тоненькая-тоненькая, как ниточка. Удивлённо приподнятая.
4
– Не носил я вам букетов! Почему я… Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!
2
– Мы поехали в "Арагви". Мы там ели… что ещё… угощались… цыплята табака, сациви, купаты, ша… ша… шлЫки… чебуреки…
– ЧебурекИ.
– ЧебурекИ…
4
– На Машу Селезнёву мне ничего не жаль.
4
– Меня вчера муха укусила.
– Да. Я это заметила.
– Или я с цепи сорвался.
– Это уже ближе к истине.
– Значит, я с цепи.
4
– Именно обувь делает женщину женщиной.
4
– Зачем спрятать?
– Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
– Ну, давайте спрячем… А куда спрятать?
– Я говорю, в шкаф, за сцену.
– А, в шкаф.. А влезет?
– Впихнём!
4
– Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.
4
– Вы утверждали, что я чёрствая!
– Почему? Мягкая!
– Бесчеловечная!
– Человечная!
– Бессердечная!
– Сердечная!
– Сухая!
– Мокрая!
4
– Вы же непьющая.
– Как это непьющая? Очень даже… почему же?
4
– Вот смотрю я на вас, Верочка, и думаю: будь я полегкомысленнее, я бы… ух!!!
3
– Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору… пней… ой, опят…
4
– Блайзер-клубный пиджак.
– Для "Дома культуры", что ли?
– Туда тоже можно.
4
– А может быть, действительно не вы принесли этот злосчастный букет?
– Нет, Людмила Прокофьевна, это действительно я.
– Ну знаете! Хватит! Нет у вас ни стыда, ни совести!
3
– А мне ведь только тридцать шесть.
– Как тридцать шесть?
– Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
– На тридцать… пять.
– Опять врёте, товарищ Новосельцев!
2
– А как вам моя причёска?
– Умереть-не встать!
– Я тоже так думаю.
4
– "Женщины, когда им под сорок, часто делают глупости". Ну, ей, конечно, видней!
2
– Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
– Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
– Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев.
– Вы проницательны, товарищ Калугина!
3
– Какая занятная репродукция "Джоконды"!
3
– Идите вы… в бухгалтерию!!!
– Сумасшедший!
– Или ещё подальше!!
– А я ещё бесплатные путёвки для его детей доставала!
– У, чувырла!!! Ну ладно!
3
– Каждая новая метла расставляет везде своих людей.
– Надеюсь, ты мой человек?
– Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
3
– Зачем ты ел пластилин?!
– А я его с сахаром ел!
3
– Грибы вас мало интересуют, я так понимаю…
– Правильно понимаете.
– Ягоды не интересуют?
– Только в виде варенья.
– А стихи… в виде поэзии… как вы к ним относитесь?
2
– Давайте чтоб все были здоровы!
– Прекрасный тост!
3
– До шкафа мы с ней не дотянули.
3
– Вы не сделали ничего особенного, вы испортили мне новое платье.
3
– Вы так на меня смотрите… Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
– Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!
2
– Вставайте же, наконец! И… идите… занимайтесь… чем там?.. делами!
3
– А это Шура-симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

Добавить комментарий

Минипостер. Волк и семеро козлят (1957) – Баста, карапузики! Кончилися танцы!

Минипостер. В джазе только девушки /Some Like It Hot/ (1959) – Мы не можем пожениться! В конце концов я-мужчина!
– У каждого свои недостатки...

Минипостер. Закон есть закон /La Legge e legge/ (1958) – Если каждый неитальянец решит что он француз...