Рейтинг@Mail.ru
MixTo.ru

Интерны (2010)


Постер. Интерны (2010)
4
– Где свободовцы? Где кровосос?
4
– М! Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…
4
– … Едрид-Мадрид…
2
– Левин, я очень хочу тебя убить. Беги отсюда, беги!
2
– Эх Варя, грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше… Отличная была бы баба…
2
– Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно, вы неиспользованные контрацептивы!
2
– Ох тяжело тебе будет, ох тяжело. Нет в тебе стального стержня, нету. Есть жвачка?
– Неа.
– Ни стержня нет, ни жвачки. Что ты за человек.
2
– Если кто-нибудь скажет "доброе утро", я его убью.
2
– Глеб, неси вазелин!!!
– Семён, давай останемся только друзьями!
1
– Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов-логику я исключаю сразу.
1
– Я венеролог, уролог, гинеколог, сексопатолог и чёрт в ступе!
1
– Эва оно как!
1
– Что здесь происходит, Лобанов, чего ты орёшь? В чём проблема?
– С чего вы взяли, что у меня проблема?
– Лобанов, ты же Лобанов-у тебя должна быть проблема. Колись, что происходит?
1
– Чёйта?
1
– Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!
1
– Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.
1
– Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
1
– То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!
– План-говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую!
1
– Тропическая гемангиома Мовсесяна.
1
– Титьки требушить должен сильнейший! Файт!
1
– Так, половая аферистка Черноус, а чёйта Романенко скачет вокруг тебя, как брачующийся павиан?
1
– Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
1
– Сейчас голову отрежем, аккуратненько из кастрюли вытащим, и обратно пришьём.
1
– С другой стороны, такие ссоры даже хороши-сЕкс жарче будет!
1
– Поздравляю, Лобанов-у тебя сотрясение мозга. Ну, в твоём случае-сотрясение вакуума.
1
– Он не может тебе ответить: он занят! Он умирает!
1
– Ну, в то, что у Лобанова жена может быть проституткой, я еще поверю. Но чтобы у проститутки муж был Лобановым?!
1
– Ну как же так-то?!!!
1
– Ну здравствуй, человек-желудок!
1
– Не вылечим, так вскроем.
1
– Настя! Мне тебя одной мно-ого!
1
– Можно мне сегодня на похороны?
– Рано, я скажу, когда пора.
1
– Лобанов, чё стоишь, глаза пучишь?
1
– Левин, ты олень!!! Ты олень, Левин!!!
1
– Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
1
– Левин!!! Молись своим очкастым богам, чтоб все получилось!!!..
1
– Купитман, ты какой день пьёшь?
– Третий.
– А если честно?
– Двенадцатый.
– Когда пьёшь, ешь?
– Только кошерное.
– То есть нет?
– Нет.
1
– Купитман всех приглашает на свой день рождения. Всех,-это значит даже такую дрянь, как вы.
1
– Кто чё видел? Никто ничё не видел.
1
– Кто вам это сказал?!
– Один очень умный доктор из вашего отделения.
– Умный доктор? Из моего отделения?… Кто пустил?!
1
– Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
1
– Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
1
– Если через 20 минут у меня не будет ЭКГ Чугайнова, я сделаю тебе дырку в лобной доле и высосу твой мозг низкокалорийный!!! Это тебе понятно, тушканчик мой тупоголовый???
1
– Долги дружбе не способствуют.
1
– Грудь-это наше мощное бабское оружие. Пуговку застегнула-мозг мужику включила, расстегнула-выключила.
1
– Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний-тот выносит утки.
1
– В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
1
– В Лобанове только одно достойно уважения... Хотя нет. Я передумал-в нём ничего не достойно уважения!
1
– Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
1
– Боря хочет оценить? Это я хочу оценить проходимость твоих труб!
1
– Блин!!! Люба, ты опять всё испортила!
1
– Ага, Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь-лесным ветрам титьки тискаешь…
1
– Язва у него случилась! Я-ему не мама! Я-терапевт! Всё, что нужно врачу, я уже выяснил.
– Вы не правы! С больными надо общаться! Слово тоже лечит.
– Тогда приложи ему к желудку словарь Даля. Там полно слов, какое-нибудь, да подойдёт. Мне лично нравится слово "байда"!
0
– Я тебе ампулу в глаз воткну!
0
– Я тебе за это обрезание сделаю!
– …
– Ну, значит, ещё одно!
0
– Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.
0
– Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в "Спокойной ночи, малыши!" играть!
0
– Я посмотрела в ИнтИрнете и поняла, что у меня синдром Кандинского-Коновалова.
0
– Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
0
– Я врач, это моя работа-чужих жен трогать.
0
– Я докажу! Я всем докажу!
0
– Я Ленин!!!.. А что скажет мама?.. Ну, наверно мама знает, просто мне не говорила.
0
– Это как бы пень и низ…
0
– Это ты ЕГО обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
0
– Это я Быкову обещал тебе помочь.
0
– Юморист венерический!
0
– Я бы хотел пораньше сегодня отпроситься.
– Чёйта? Сегодня полнолуние и ты боишься опоздать на шабаш?
0
– Я быстро запер дверь, а ключ вынул.
– Мерзавец.
– А нечего за рубежом без купальников по балконам шастать!
– По-до-нок.
– Как она орала, ты бы видел.
0
– Я вообще не понимаю, почему ты мои деньги запихиваешь в свой кошелек?
– Я тренируюсь…
0
– Это же венеролог, а у них вообще ничего святого.
0
– Черноус, ты лесбиянка?
– Нет!
– Ну вот, умеешь же говорить правду!
0
– Часы-это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз-и на всю жизнь!
0
– Фамилия!
– Семён...
– ?!
– Лобанов.
0
– Фил, Это кто ж тебя так русифицировал? Придется прошивку менять!
0
– Умный доктор в очках? В моём отделении? Кто пустил?!
0
– У нас в коллективе царит свобода, равенство, братство... Со свободой я загнул!
0
– Ты что, работал?!
– Конечно. Я понял, что жил неправильно и решил исправиться.
– Чудо! Я исцелил убогого!
0
– Ты чё ржёшь? Насоветовал, и ржёт! Писькин доктор!
0
– Ты чего, устал с зеркалом чокаться?
0
– Ты не доктор, ты-ал-кО-та!
0
– Ты не доктор Варя, ты доктор-варвар! Варвар! Нет, надо всё-таки сходить к логопеду.
0
– Ты дебил, Левин? Нет, не так. Ты-дебил, Левин!
0
– Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
0
– Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.
0
– Так сказать, "врождённый колпачкоз"!
0
– Так что, Золушка, на бал ты не поедешь…
0
– Спасибо, Андрей Евгеньевич, я Вас не подведу!
0
– Сотряс-не простатит, за неделю пролетит.
0
– Спасайтесь, у черта пистолет!!!!
0
– Слышь, чё творится!
0
– Сморчок! Коряга косорукая!
0
– Сколопендра! Гадюка габонская!!
0
– Сеня, а ведь я тебя сразу заподозрил. У тебя нездоровый блеск в глазах, и ты никогда не пользовался вилкой.
0
– Романенко!!! Помоги! Не видишь? Потолок падает!!!
0
– С сегодняшнего дня я отменяю ПМС! Потому что никакого ПМС не существует!
0
– С тех пор, как ты бросил пить, с тобой невозможно стало разговаривать!
0
– Пойдёмте лучше жизни спасать. Ну, или кофе попьем, покурим…
0
– Пока, чернобурка!
-1
– Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения-это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю и ты у меня по швам расползёшься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова "пункция". Я тебя в такой пазл нарежу-ни один травматолог не соберёт. Ты всё понял, питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!
0
– Ох уж эти троечники, дети главных врачей.
0
– Поговори, поговори, птица говорун!
0
– Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри.
0
– Он тебе что, компьютер, что ли? Никак не разберешься. Это ж тупо мужик!
0
– Ооо, какие у Вас зрачки-то расширенные! Первый признак невроза!
– Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают.
0
– Он идиот. У него проблемы с головным мозгОм.
0
– Оловянные солдатики и Карлсон не в счёт! Карлсон, Карлсон... Жуткое слово, слушайте.
0
– О, Андрей Евгеньевич! Вот вы где! А я вас по всему отделению ищу.
– Повествуй.
– Да всё нормально, больной проснулся, я его опросил. Могу идти?
– Проснулся?
– Ну да.
– Чё говорит?
– Нормально всё говорит. Жалоб нет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. Ну я побежал?
– Нет, подожди. Сейчас вместе пойдём.
– А куда вместе?
– Ну как куда. В Министерство здравоохранения.
– А... ну... зачем?
– Тебе медаль дадут.
– За что?
– Ну как за что? Ты сам, без всяких препаратов, вывел больного из комы. И у него после трёх месяцев лежания в коме сознание ясное, речь внятная, жалоб нет. Это медаль!
0
– Ну, Купитман! Пудель хитрожопый!
0
– Ну, судя по вашим жалобам, у вас возможно малярия, лептоспироз, гепатит A,B,C,D,E, острый описторхоз, инфекционный мононуклеоз, синдром Жильбера, аскаридоз, иерсиниоз или просто отравление ядами.
0
– Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.
-1
– Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто "эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!"?
0
– Ну что я за человек? И ведь не стыдно.
0
– Ну что, палач, наточил топор своей тупости?
0
– Ну что там: гексоген, зарин, голова Кисегач?
0
– Ну пока я могу сказать только одно: мужик болеет, а в Тайланде, по ходу, прикольно.
0
– Ну куда ему три метра ЭКГ? Перебьётся!
0
– Ну как мой самый лучший пациент, от которого за три месяца не поступило ни одной жалобы?
– По-прежнему в коме.
– Хорошо! То есть плохо! Добавь 20 кубов пирацетама и отправь кровь на биохимию. А мне "ноль-пять" тёмного, и корюшки вяленой!
– Что?..
– А ты в этом халате похожа на пивную торговку!
0
– Ну как здесь вообще работать можно? Все эти письки, одни письки, целый день письки, письки, письки, макрофемы...
0
– Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
0
– Не оскорбляй моё сознание нелепицей!
0
– Настя, я знаю, что ты змея подколодная, но я-не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь?
0
– Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
0
– Настюха! Шприц те в ухо!
0
– Наколоть он меня решил! Вы видели-решил меня наколоть! Представляете? Но меня не проведешь. Я ведь, знаете, необычайного ума человек.
0
– Мы сюда пришли, чтобы человеческие жизни спасать!
0
– Мочил кар-р-ртечью монстр-р-ров из др-р-робовика!
0
– Ммм, судя по цвету "Кальвадос".
– Нет, моча. Дело в том, что пациент отказывается принимать лекарства. Он, видите ли, сторонник уринотерапии.
– Человек-безотходный, как я их называю.
0
– Любовь Михайловна-моя женщина!
0
– Любовь Михайловна, подготовьте доктору Купитману четвертую палату, 20 кубов физраствора с аскорбинкой струйно. И 6 кубов эуфиллина лично от меня.
– Любовь Михална, я отменяю заказ, я пока ещё тоже доктор, я прописываю 400 коньяка. Перорально!
– Ты не доктор, ты алкота!
– С тех пор, как ты бросил пить, с тобой просто невозможно стало разговаривать!
0
– Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на-пользуйся моим.
0
– Люба, тут мои гамадрилы, случаем, не шмонались?
– Нет, ваших гамадрилов и Левина Бориса Аркадьевича я не видела.
– Ну, если увидишь кого-нибудь из этих вампирёнышей, передай им, чтобы взяли кровь на анализы у этого, как его... Ка.. а-алинкина. Только не всю!
0
– Лобанов! От тебя живым никто не уходил-не знаешь как выписывать?
0
– Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
0
– Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор-в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.
0
– Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением, безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны…
0
– Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки!
0
– Купитман! Я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.
0
– Купитман! Поц курчавый! Удалось-таки тебе, курилке, дожить до сорока пяти!
0
– Кофе пьешь?
– Кофе, Левин, кофе.
– Я тоже кофе люблю.
– Ну так женись на нем.
0
– Коля, какой кризис?? Ты водкой торгуешь, в России! Ты в кризис процветать должен!
0
– Как я диагнозы ставлю? С чувством, с толком, с расстановкой! Профессионально!
0
– Как я теперь спать буду?! Я глаза не могу закрыть, у меня одни письки перед глазами!
0
– Картавый, это ты?
0
– Катись колбаской, Колбаскин...
0
– Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски "кисс"-"целовать", а с древнетюркского "егач"-это "задница".
0
– Как спел, катетер мне в простату!
0
– Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!
0
– И запомни, Быков, это было в последний раз!
0
– Как глупо Левину умереть от болезни Левина.
0
– И вокруг полная, беспросветная жопа! ЖООООПА!!!
0
– Звонят мне из операционной и говорят: "Мы операцию уж начали, но больного пока нет. Вы не беспокойтесь, мы пока воздух порежем."
0
– Зато у меня икры спортивные.
0
– Закрой рот, пудель!.. Эээ, ну это я чтобы показать, что владею навыками, эээ... Освоил методику, так сказать...
0
– За мной, сластолюбцы!
0
– За работу, живодеры!
0
– Живой? Это поправимо!
0
– Жирно какать будет!
0
– Женщина-врач? Не сработаемся!
– И что же мне делать?..
– Смените пол и приходите.
0
– Женщина, бритва, пах-чувствуешь уровень опасности?..
0
– Женщина-врач-это даже не смешно. Вот котов кастрировать-это интересно.
0
– Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…
0
– Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!
0
– Друзья! О чём это я… Мои тупоголовые подопечные!..
0
– Дружные дебилы!
0
– Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино!
0
– Доктор Черноус, Вы принесли коньяк в палату к больному. Что я по Вашему должен с ним сделать?
0
– Дорогие друзья! Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: Падлы. Фашиста. И руководителя вашей интернатуры. Но это было лирическое отступление.
0
– Доброе утро, Андрей Евгеньевич!
– Это спорный вопрос!
– Вас к себе главврач вызывает!
– Эту фразу нужно произносить без улыбки!
– Извините, я не специально...
0
– Для него осталось только одно лекарство-суппозитории ректальные, раздражающего действия. Свечка с перцем. Побегает, почешется, и за километр будет обходить моё отделение, если в кармане перчаток не будет.
0
– Добавь в свой злобный клёкот информативности!
0
– Да там полно вирусов-это же компьютер венеролога!
0
– Да хрен тебе на весь макияж!
0
– Да вы шшшто? Я же просто отжимался!
0
– Да мне всё по фигу!
0
– Гомики, знаешь, какие шустрые!.. Не успеешь оглянуться-всё, добрый вечер...
0
– Глеб, тебе тут какие-то сиськи звонят!
0
– Вас Анастасия Константиновна должна была предупредить насчёт меня.
0
– Верни мне работоспособного Купитмана!
0
– Вот смотрите, чем меня одарил больной за то, что он здоровый.
0
– Вроде ничего-это борщ бывает, а тут всё-таки мужик.
0
– Вы вообще были когда-нибудь в Швейцарии?
– Нет.
– Вот. А ваша селезёнка, и печень-могут побывать.
0
– Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь?
0
– Вы-инородные тела в здоровом организме медицины!
0
– Глеб! Глеб! Ну ты где? Давай вазелин скорее. Щас не дай бог этот фашист придёт. Блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!
0
– Варя, мы же договорились, что не разговариваем с этими прьедателями.
0
– Варя, иди скажи Быкову, что мы всё сделали.
– Сам иди.
– У меня прям праздник сегодня!!! Ты тут спишь целый день, а я тому мужику и клизму поставил, и бесплатную интимную стрижку сделал, так что давай иди!
– Нет, не могу. Мне какой-то урод сифозол вколол.
0
– Быков-подлец, мерзавец, тварь, скотина! Сука!!!
0
– Быков, Быков! Извращенец твой Быков, понял?!
-1
– Быков, сука!!!
0
– Боря говорит?! Боря сегодня договорится походу!..
0
– Блин, Левин, ты что бессмертный?!
0
– Блин, дура! Дура, блин!
0
– Белочка моя чернобыльская!
0
– Бабакин, кастрюля-это не страшно!
0
– Андрюшенька, включи человека!!
0
– Андрюшенька, ты-лучшее, что когда-либо пускало слюни на мой диван.
0
– Андрей Евгеньевич, я долго обдумывал ваш поступок… вы, вы…
– Выхухоль?
– Вы мой кумир!
– О как. И ты, наверно, хочешь от меня ребёнка? Извини, я сейчас занят. Ну, может вечером.
0
– Андрей Евгеньевич, у меня в морге встал!
– Бывает.
– Нет, Вы не о том подумали! Труп встал!
– Вот что, Левин. Выйди, вернись в сознание, и войди снова.
0
– Андрей Евгеньевич! Я-врачебное чмо!
0
– Андрей Евгеньевич! Возьмите меня!!
0
– Андрей Евгеньевич! Вы такой хороший дядька, я вас так люблю!
– Не переживай, это только до завтрашнего утра. Завтра Я тебя любить буду.
0
– Андрей Евгенич, вот тут у меня интересный случай...
– Неет, вот ёлочная гирлянда в прямой кишке-это действительно интересный случай!
0
– А я всегда говорил, Романенко, что ношение тяжестей твоё истинное призвание. Ну-ка, быстро положи Черноус на диван, а меня отнеси в лабораторию. Можно не целовать.
0
– А хочешь я тебе помогу?
– Всегда боялся услышать это от венеролога!
0
– А ты, Доктор Ленин, почему руку не поднял?
– А я не Ленин!
– Так ты и не доктор.
0
– А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться "Урино-мохито".
0
– А мне что делать?
– Ты-найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, в общем, стань настоящей женщиной!
0
– А кому Вы звоните?
– Дмитрию Анатольевичу.
– Кому?!
– Успокойся, Левин. Стоматологу.
0
– А за два часа знаешь каких глупостей можно наделать? Помнишь, что мы с тобой в лифте Министерства за три минуты сделали???
0
– А Анастасии Константиновне передайте, что если она хочет со мной поговорить, пусть ложится ко мне в отделение.
0
– А где твои ручки? А ВОТ ОНИ!!!
0
– (глядя на танцующего Левина): Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!
0
– (Филу Ричардсу): Справедливость, толерантность, свободу и демократию-у тебя должны были отобрать на таможне!
0
– A у меня вчера был секс!..
0
– Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово "врач". Это ложь. Вы ни хрена не знаете.
0
– Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления, моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.
0
– "Спасибо!" сосуды не расширяет!
0
– … ни маникюра, ни совести…
0
– …вводится per rectum. Надеюсь, знаешь, куда это.
– Это я знаю, в жопу. А почему туда?
– Там всасываемость лучше.

Добавить комментарий

Минипостер. Универ (2008) – Давай уже скажем наконец ребятам о наших отношениях?
– А давай еще чуть-чуть подождем?
– Хорошо, я готов ждать сколько угодно! Год, два, двадцать два, а если появятся дети, МЫ ИХ БУДЕМ ПРЯТАТЬ!!!

Минипостер. 34-й скорый (1981) – Уважаемые товарищи провожающие! Не забудьте поцеловать жён, провожающих вас друзей.

Минипостер. Смертельное оружие 2 /Lethal Weapon 2/ (1989) – Кто там?
– Полиция.
– А чем докажете?
– Сейчас пристрелю тебя сквозь дверь, посмотришь пулю.