Рейтинг@Mail.ru
MixTo.ru

Имитатор (1990)


Постер. Имитатор (1990)
0
– Авантюрист-это по-старому, а по-новому-предприимчивый человек. Плохо ты перестраиваешься, дружище, ох плохо!
3
– Ну, ты... ёлки, твоя жопа, если честно!
2
– Ну зачем тебе эта культура, девочек-артисток, понимаешь, сиськи-письки-"Иди сюда, стой здесь, разбирай!", понимаешь ли!
1
– Я сам в селе родился.
– Ха-ха! Ставлю 10 против одного, что вы родились в каком-нибудь другом месте!
– Это в каком же, а?! А ну-ка скажите, я убью вас нафиг!
1
– Это же, может, в будущем гордость области, понимаешь... Республики, понимаешь... Союза! А вы его, отряда корень, прорабатывать!
1
– Товарищ из ЦК, этот товарищ-уже не товарищ. Под мою ответственность.
1
– Слушай, шикарная статуэтка. В стиле "модерн"! (поёт) "I just called to say I love you!"
1
– Сделаем из тебя, мужчины советского, мужчину настоящего!
1
– Прерии надежно скрывают своих мертвецов!
1
– Послушайте, по-моему этот козёл и не собирается ржать!
1
– Почему в стране нет мяса?-(имитируя Брежнева) Дорогой-дорогой, в то время, как мы, советский трудовой народ, семимильными шагами идёт к победе коммунизма, скотина не успевает!
1
– Послушай, Зин, не трогай Ельцина- Какой ни есть, а он за нас! Ему ж не грош в базарный день цена, И он в обиду нас не даст!
1
– Откройте!
– А, довели страну-открыть уже нечем!
1
– Ну чё ты лезешь поперёк батьки в пекло, а?! Я что, непонятно сказал, что ржать надо после того как я второй раз скажу "Голубая мечта"?!
1
– Лев Сергеевич Козак, прижмите трубку к уху и улыбайтесь!
1
– Кто вмонтировал в шкатулку? (диктофон)
– Луценко.
– А я что сказал?
– Дать классному специалисту. Луценко-классный!
– Ты её проверял?
– А как же?
– Я спрашиваю, ты ПРОВЕРЯЛ?!
– Да.
– Я спрашиваю ТЫ проверял?!
– Да! (Козак бросает массажиста в бассейн и брызгает из шланга в лицо водой)
– Я спрашиваю, ТЫ ПРОВЕРЯЛ?! Я спрашиваю, ТЫ ПРОВЕРЯЛ?!
– Нет! Он сказал: "Включать нельзя-батарейки сядут".
– Не батарейки сядут, Сорокин! Не батарейки сядут! Не батарейки!
1
– Как я вас, лохи, купил!
0
– Вы посмотрите в какое время мы сейчас живём-судьбоносное! Вы извините, что я так говорю. Наши политические деятели в газетах, в телевидении... Вы понимаете о чём я. Наш Михаил Сергеевич перед комсомольцами так сказал! Вы знаете о чём.
– Да, конечно!
1
– Да против вас никто рта раскрыть не посмеет. Держиморда. Какой вы руководитель?! Безграмотный длинноухий осёл умнее вас. Долдон. Вас давно пора отправить... да-да-да! вам на пенсию пора, держиморда мафиози! Идиот! Ты на рожу свою посмотри, козёл вонючий!.. Э-э-эй, вы люди в белых халатах, больно, не стегайте!
1
– А это что за шмут с тобой приехал?
– Артист.
– А раньше артисточки были.
– Раньше много чего было, забудь.
– Забуду.
1
– А почему в чёрном? Траур? Кто-нибудь умер?
– Нет, но кто-то скоро умрёт.
0
– Я сделаю всё, чтоб из мужчины советского ты стал мужчиной настоящим!
0
– Я, если честно, взымаю побор из клиентов, организовав нелегальную сеть услуг Интернет.
0
– Я, понимаете ли, решила поменять профессию. Я сейчас учу языки, манеры, дипломатию. Хочу стать модным человеком. Хочу профессию освоить "менеджер". Это очень модно.
0
– Яшу Яшина не переаттестовали.
0
– Я знаю кто это-тётка со знаменем припёрлась!
0
– Я думаю, что сейчас ни к чему маскироваться. Позвольте я сниму с вас этот парик.
0
– Я в 2 часа ночи с мужчинами не разговариваю!
– Тебе и не надо-я буду разговаривать.
0
– Это сон! Это сон! Это всё... сон! Это сон!..
0
– Это... ваша лошадь?!
– Нет, у меня это "голубая мечта"...
– А это что?!
– А... ну... это джейран.
0
– Это налоинсинуация.
0
– Эй, а ну-ка, пионеры Коммунистической Партии! Чубайс, Горький, ко мне! Парни, мотор, молодцы!
0
– Эй, Серёга, чего требуем?
– Разоружение!
– Устами психа глаголет истина!
– Ну да, вчера он требовал однополой любви, в обед придать тюремному жаргону статус государственного языка, а в тихий час высказал вотум недоверия за бумагу номер 394-495... "А-а-а! Я-а-а! где-е-е!"
– Ты от него недалеко ушёл!
– Спасибо!
0
– Ты сходить с ума! Иду фирма! О, ты не Лев! Ты секс-автомат!
0
– Что-то с горлом... Несмыкание!
– Несмыкание? Тупоумие это и близорукость, понимаешь, политическая!
0
– Хотите стать артистом, а критику воспринимать не умеете!
0
– Ты мою новую партнёршу не видела? Ломовая чувиха... Но, понимаешь, есть у неё один маленький дефект-она милая, добрая, нежная, красивая, но... хуже, чем ты.
0
– Так кому же вы наступили на хвост, какому тигру?
– Скорее не тигру-льву.
– Вот сейчас этот лев смотрит нашу программу. И что бы вы хотели ему сказать, глядя глаза в глаза?
– Лев, если ты готовишься к прыжку, будь осторожен, потому что на каждого льва есть свой охотник.
– Выскочка неблагодарная! Ничего, на каждого охотника найдётся своя стая.
0
– Так буду, а голая не буду.
– Может, вы у меня ещё в ватнике или в тулупе бухнулись на массажный стол?
0
– Серёга, чего требуем?
– Переименовать Советский Союз в Новую Гвинею.
0
– Советую подумать о моём предложении! (Луценко берёт вазу, дарит цветы женщине)
– Я понял, я подумал...
– Очень хорошо!
– Я объявляю вам войну.
– Что?
– (обливает Козака из вазы и поёт 7-ую симфонию Шостаковича)
0
– Серёга, чего требуем?
– Ввести войска во второю лопату... тьфу ты! ... палату!
0
– Речь шла не о номере, что вы... Мы хотели ему дать целое отделение. Да-да, целое отделение!
0
– Приходит ко мне и спрашивает: "Сколько вы в своей жизни выпили?" Отвечаю: "Не переплывёшь!"
0
– Расскажи мне карлу про маму. А мама всё знает? Она не всегда всё знает. Мне не дают рисовать картины про маму и про Михаила Буданова, и чтобы они не целовали друг друга перед решающей битвой. И то, что ко всему этому приложил руку Пашка Ерёмин-еврейский ШАпион. А то, что он еврейский ШАпион, так это точно. Во первых, зовут его Паша! Во вторых фамилия-Ерёмин! А в третьих других доказательств и не надо! Он не даёт рисовать стихи и планы всего будущего человечества.
0
– Поэтому лично от меня сюрприз с секретом-мадэ ин, конечно, США...-в честь, так сказать, победы духа над плотью.
0
– Открой, крошка, и ты не пожалеешь!
0
– Ой, Вань, гляди-Михал Сергеевич Руками машет как Чумак, И вроде, говорит умеючи, Да не поймёшь его никак...
0
– О, посмотрите, придумал! Светка ведь и так без телефона страдает, а ты всё шуточки-шуточки!
0
– Одну только мать Терезу и видно! А где наши матери? Где мать Аксинья? Где мать Мария? Где мать Наталья? Где наши братья и сестры? Где Дом Нашей Скорби? Где он? Его нет, вы его потеряли!
0
– Ну, товарищи, на ловца и зверь бежит, сам себе приговор подписал!
0
– Ну ты или тупой, или... Я же сказал-после слов "Голубая мечта"! Ну после того как я их повторю. Ты понял?
– (артистка) Не понимает! Ему надо объяснить всё спокойно.
– Ну чё ты лыбишься, чё ты лыбишься?! Продолжаем!
0
– Ни с места! Вы аттестованы!
0
– Но после долгой жаркой дискуссии мы выработали...
– (Хостикоев подсказывает) Консенсус!
– Консенсус.
0
– Ну давай, накручивай! Давай!
0
– Мужчина, мужчина, что вы так смотрите на меня? Успокойтесь, мужчина.
0
– Мой совет, мой президентский Совет очень сильно обеспокоен ситуацией в городе Славяноднепроводске.
0
– Мне хорошо, я засыпаю с телефоном!
0
– Лев Козак, бюрократ.
– Почему?
– Ну а как иначе ваш брат нашего брата называет? Раз чиновник-значит, бюрократ.
– Вообще-то я не их брат, я помощник радиста.
0
– Луценко на ЦТ добивают!
0
– Мама-буйвол, папа-бык... Нет! Сын-свинья, мама-лошадь, дочь-змэйя. Вот и вся наша семья. Аплодисменты!
0
– Луценко на майоров не разменивается! Хотя, стой (обменивается кепками с Хостикоевым), майоры тоже пригодятся.
0
– Лев всесилен!
– А я всемогущий!
– Неужели ты этого ещё не понял?
– А я говорю-всемогущий.
– А я говорю-это излечимо. Если не запускать.
– А я говорю-всемогущий.
0
– КозАк? Был такой КозАк из легенды-козАк Мамай.
0
– Круглов-начальник АТС, монстр! Ни на какие уговоры не поддаётся-и вдруг телефон средь бела дня!
0
– Как говорится, кто не рискует, тот не пьёт горилки, а кто не пьёт горилки, тот не КозАк.
0
– Извините, что я так резко, остро, но вы понимаете, что мне сейчас не до хиханек и не до хаханёк!
0
– К вам постучат и скажут "С чего начинается родина?" Это из песни.
– Какая ещё песня?!
– "С чего начинается родина?" Запомнила? Это пароль, если честно.
0
– Как видишь, дорогой, карты не лгут-и удар был, и трефовый король приходил.
– Я этому к-королю корону на уши натяну!
0
– И у неё гвоздь в седле! Я знаю этих лошадей как облупленных!
0
– Извините, простите ради бога. Я не понял, вы из какого управления?
– Культуры, культуры! Если бы я был из того, о чём ты подумал, ты бы здесь не сидел.
0
– И вообще вы... уже... вы... я...
– А вы уже это говорили!
0
– И получая эту награду я бы сказал так: "Кто к нам с мечом придёт, тот от меча и погибнет. У нас в воротах гол!"
0
– Давно так не смеялся, чуть ли не с 85-ого года!
0
– Даю тебе сроку неделю-думай.
– Ну просто буря и натиск!
– Но ты же любишь Гастелло!
0
– Долой Козака!
0
– Дурак ты!
– И справка есть.
0
– Если рисковать, так в своё удовольствие, а если помирать,... так только от смеха!
0
– Ёлки-моталки, сколько я в детстве вот так гнёзд передрал, но чтоб в эту пору! Соловей! Но откуда???
0
– За что наручники на ваших руках?
– Вы знаете, объяснить за что в этой ситуации довольно сложно. Я считаю, что любого нормального человека в нашей стране можно арестовать.
– А вы считаете себя нормальным человеком?
– Абсолютно.
0
– Здрасте, комиссия минздрава, академик Полушкин.
– Что ж ты академик?! Где одноразовые шприцы?!
– Ну видите ли...
– Не вижу! Хостикоев! Отведи академика на кухню, накорми из общего котла. Если выживет-потом поговорим.
0
– Да вы что, такой большой человек и занимается интересами простой артистки?!
0
– Вчера ты-лев, а сегодня-овечка обязательно?!
0
– Вот наш актёр Никулочкин напился на гастролях. Да! Его закрыли в номере на ключ, а он взял-с балкона третьего этажа вниз, чтоб на концерт не опоздать.
– Чувство ответственности, если честно.
– Вы меня извините конечно, что я так говорю, но Никулочкину трын-трава. Почку, правда, отбил. А меня в инстанцию вызывают!
0
– Вокруг Вас вьются одни ослы. Никто из них не знает какая вы по-настоящему. Уедем со мной, и ты не пожалеешь, крошка!
– Никогда!
– Ах так! В таком случае я еду в Сити! Голубая мечта!
– Ставлю 10 против одного-ваша лошадь ускакала!
0
– Восточная мудрость гласит: "Если не можешь уничтожить врага-сделай его своим союзником". Твои способности в его власти-тут такое можно, если суметь!
0
– Ваши виски и коктейли мне ужасно надоели! Мне милее мой Адели!
0
– Ваша лошадь ускакала-к тому же у неё сломана одна подкова!
0
– В комбинате "Здоровье", где я временно руковожу, есть замечательный холл с эстрадой между парной и массажной. Может быть, Игорь Васильевич попробовал бы выступить там? С пивом, с раками это всё могло бы как-то скушаться... Москва же не сразу строилась. Да и опыта понабрались бы!
0
– А я ведь тоже, в некотором роде, имитатор!
0
– Артист! Ну, артист! а диплом-то у тебя какой?
– Министерство культуры.
– (смех)
– (поправляется) Институт культуры.
– (смех)
0
– А мне на свете всё равно, что я давно, что я давно, что пью паршивое вино! Водку надо было пить!
0
– А давай из танка.
– Зачем?
– А чтоб не больно было. Мы ж не звери. А то эти (автоматчики) ещё промахнутся.
– Наши не промахиваются!
0
– (массажисту) Петюнечка, родненький, ты Бог!
0
– (лозунг) Даёшь каждому больному отдельную палату к 2000 году!

Добавить комментарий

Минипостер. Невезучие /La Chevre/ (1981) – Если моя идея верна, среди всех этих стульев он выберет именно тот, который сломан.

Минипостер. Груз 300 (1989) – Эх, Толян, все мы-"груз 200". Кто в голову, кто в душу… Вся страна-"груз 200".

Минипостер. Ронин /Ronin/ (1998) – Надеюсь, что ты про нас забудешь. Потому что мы про тебя не забудем.