Рейтинг@Mail.ru
MixTo.ru

День радио (спектакль) (2001)


Постер. День радио (спектакль) (2001)
19
– Вена-тур-туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!
14
– А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный м… мужик…
– Анечка, сколько раз тебе повторять, что слова "креативщик", "саундпродюсер", точно так же, как там "гомеопат" или "педиатр", никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!
13
– Убрал свои гигантские руки!
– Что, тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?
11
– Маладееец!
10
– Саша, присядь, молодец, вот сейчас прогиб засчитан!
10
– Без истерик! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все уже вымерли давно.
10
– А чего говорить?
– Ну, то, что вы хотели сказать.
– Про чего?
– Про редких животных.
– Ну я там не знаю про редких животных, но вот у меня соседка по парадной-вот она редкая сука…
10
– А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!
10
– Это хорошо, что ты отозвался, Лёша. У меня к тебе просьба, можно я в твоих выпусках новостей больше не буду слышать двух слов: ну-удак и у-уня?!
– Нельзя. Что я могу сделать, если он полный ну-удак, несет такую у-уню. Ты ко мне придираешься.
9
– Анечка а с чем у тебя пирожки?
– (Аня мнётся и не может вспомнить) С начинкой, да!
8
– У нас проблема! Нас плывут спасать!
8
– Миша, ну ты взрослый человек! Ориентироваться как-то надо!
8
– А ты вот зря Сашу остановил! Он прав-мы все здесь за тебя. Но Саша-он за тебя, за тебя… он затебей, чем мы все, этот Саша такой!
8
– Что?
– Что?
– Ничего. А что?
– Я выкрутился, теперь ваша очередь.
7
– Пришёл, сжёг и ушёл.
7
– Нонна, часы переводили 6 месяцев назад.
– Вот тогда я и не перевела их.
– Ну можешь уже и не переводить. Чего зря часы переводить-то, да, действительно?
6
– Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны.
– А ты знаешь, Лёша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны?
– У меня нет.
– Слава?
– Нет.
– И у меня нет. Ищем пуговицу.
– Вот почему у меня дядя зам. начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет.
6
– День какой сегодня получился… насыщенный.
5
– Кто это?
– Это я.
– Мишенька, что с тобой? Что с твоим голосом?
– Ну, выпил. А что, нельзя?
– Ты же не пьёшь!
– КТО? Я не пью?!
5
– Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Всё ушло в кучеряшки с носом!
5
– Аня! Нам срочно нужна Красная книга!
– А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нём только две золотые полоски!
– Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!
5
– Опять молоде-ец! У!
4
– Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!
4
– Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.
4
– А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать.
– Миша, какая пуговица…
– А дома я искал.
4
– А где Миша?
– Миши нет.
– То-то я смотрю, Миши-то нет.
4
– А если кто-нибудь заметит?
– Вот ты заметил?
– Да!
– И что?
4
– Я ей говорю: "Ну ты хоть встань с постели, яичницу по-человечески приготовь…"
3
– У Нонны был роман с Кареном??? А я ничего не знал!
3
– Саша, у тебя есть кто-нибудь в Министерстве обороны?
– Миша, вот они на радио всегда так, они как будто меня не слышат. Я же говорю: дядя зам. начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет. Что я врать, что ли, стал бы.
3
– Саша, время звонить дяде.
3
– Максимум, что они могут-это описывать круги радиусом 7-8 литров.
– Метров.
– Метров.
– Литров.
– …Над вольером!!!
3
– И что самое страшное,-что после этого спаривания самец умирает.
– Как умирает?!
– Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает…
– Выхухоль?
– Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!
3
– Скажи, а у тебя с Бриджит Бардо ничего не было?
– А у тебя с Бельмондо?
2
– Ты уже проснулся?
– Нет, я еще лежу в кроватке в своих трусиках с огурчиками.
2
– Прыгает и… планирует!
– Простите, что планирует?
2
– По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.
– Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?
2
– Мы не переживаем за наших туристов в Конго… Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго-не самое лучшее место для отдыха!
2
– Выползни, чернопопики, незапланированная беременность-не самый лучший день для Дня Рождения!
2
– Артисты всю жизнь проводят на колёсах…
2
– Анечка, откуда пирожки?
– Я испекла.
– Аня, у нас мало времени. Скажи, откуда пирожки?
– Ну, хорошо. Их испекла моя тетя. Тетя Зоя из Одессы. Она мне их поездом прислала. А они что, испортились? Я их в холодильнике хранила, как положено.
– Да, испортились. И нас немножко испортили.
2
– А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое-североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М?..
– Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева…
– Так, погодите… В гнездо на ветке.
– В гнездо.
– Самка.
– Самка.
– Кролика.
– Крррррррррррр……КРОЛИКА?
– Да, вот это очень интересно.
– Ну это ведь североамериканский кролик!
– Ну, увы.
– А они прекрасно лазят по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё.
– Как всё? А как же они спариваются?
– Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.
0
– Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное-кошка, собака… или там кролик… Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула… А чё она тогда морская?.. Обычная свинья!
1
– У нас сейчас две проблемы-Минобороны и пуговица… Пуговицу мы найти можем?.. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем… выход-надо искать пуговицу…
1
– Слава, кто такой САМ СЕБРЯК?
– Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.
1
– А как животные переносят морское путешествие?
– Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль-она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…
1
– А вот ты Славка мог бы и заказать. У тебя дома только два тупых ножа, которыми ничего резать невозможно.
0
– Помнишь, он рассказывал, как они шли с мужиками куда-то там на Северный Полюс? Помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он тряхнул головой, сосулька упала и убила собаку… Не-не-не, полный бред. Но как рассказывает!..
0
– Ой, что с лицом?!
– Ну, тончику набросала бы.
– Высыпаться надо. Почему у нас вечернее шоу начинается так рано?
– А вот во сколько оно должно начинаться?! Нормально начинается в семь.
– А ты знаешь во сколько я ложусь? А вот у Славки спроси!
– Молоде-ец!
0
– Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька-хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, североамериканский волк-хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик…
0
– А кто такой этот доктор наук Профессор Шварценгольд.
– Миша, ты что?! Это же выдающийся учёный, прекрасный специалист в области охлаждения металлов.
– Слава ты откуда это знаешь?
– Это общеизвестный факт… Ну хорошо, это мой дедушка.
– А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под таким именем?!
0
– Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.
0
– Я вижу бескрайний голубой простор-это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…
– Большой…
– Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…
0
– …в этом заключается феномен подкустового выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!
– Простите, а откуда же они тогда появляются?
– Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке ещё не известно!
0
– …хорошее слово "перепонка"… перепончатый. Какой-нибудь, знаешь там, перепончатокрылый…
– Серпень.
– О! А что такое "серпень"?
– Август по-украински!
– Прекрасно! Значит, водится на Украине! Записывай! Всё, записывай, хорошо.

Добавить комментарий

Минипостер. Воздушная тюрьма /Con Air/ (1997) – Извини, начальник, но я доверяю только двоим: один это я, а другой не ты.

Минипостер. Изображая Бога /Playing God/ (1997) – Вы меня хотите убить?...
– В общем, нет. А ты что, боишься?...
– Да нет, просто пытаюсь распланировать день.

Минипостер. Афера Томаса Крауна /The Thomas Crown Affair/ (1999) – Я держу квартиру в Манхэттене.
– А я держу рыбок.